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时下的我或者我们(第1页)

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2018年6月3日星期日

有些时候迫切的想要为了不再孤独谈一场恋爱,为了不再孤独离开一座城市,为了不再孤独开始一段新的生活。

这样听来似乎很不对,但是似乎也找不到错处,因为我们似乎更没有理由苦苦熬着。

我总想让自己内心变得强大一点,但是.....

强大并不是我们想象中那么容易了,等我强大了,是否我喜欢的容颜和内心都已不在了。

我感觉青春期似乎都没有那么烦恼过,我常常觉得自己理智却又偏执。

有时候不知道在矜持什么,但是还是一贯的保持者一种惯性的矜持。

我曾经渴望过,或者现在也在渴望出现一个人,一个我喜欢的人,像是战士一样出现在我面前,然后守护着我,许我以温暖,还有未来。

但是那个人一直没有出现,我知道他在我内心最为艰难脆弱的时候没有出现的话,那么这个人也就不会再出现了,这样的一个人一定是在特定的时间出现的。再过段日子,这个人就将永远不会出现了,我有点确信这一点。

我对我的生活,我的信念,我存在的意义进行过无数次的思考,外加无数次的动摇,我内心有时候麻木到不知道自己究竟想要什么,也曾想要义无反顾的追逐自己心里那个所有人都觉得不可能的梦想,当然有时候也想要就此安于现状。

有最近常常会觉得自己终将死于孤寂,就像你永远等不到一个人走进你心里,随着时间和岁月的流逝,出去的人反更多,我想是不是要不了多少年,心房也就空了。

我本身就不具备强大的意志力,太在意别人的眼光是我最大的弱点。

这么些年,我一直都很失败,因为我一直很清楚我活在别人对我的期待里,有时也会悲戚的想终其一生是否也就这样了。

我害怕从别人眼中看到我流露的失望之意,恍惚会觉得就像鱼儿缺了水一样难受慌张。

我在别人替我假想的大海中“自由”翱翔,直到发现这其实不是一片海,而我却因此萌生了想要真正去见一片大海的冲动。

鱼缸里的金鱼其实是永远都见不到大海的吧,所有人都知道,唯有金鱼不知道。

最近发生了很多有趣的事,没有时间去整理,亦或是有时间人却开始犯懒了。

肆无忌惮的浪费自己的时间后,看到了一天的尾巴,又开始无比懊悔还有追悔莫及。

人啊,总是这样,不知不觉就把自己活成这个样子,自己不喜欢也觉得不好的样子。

对了,我不记得我有没有写我和我网友“天蝎男”见面的事情,似乎是写了,我不记得了。

说不上来我们现在是个什么情况,互相都没有挑明。

但是有时候这个孩子气的人说话还是能让我心里涩涩的,说一点都不动心那是假的,但是我被撩怕了。我总是为自己一时的感觉放弃做好决定的未来,我也怕了这样的自己了。

为了一个不确定的人,放弃自己想过的生活,想要的未来,这未免太蠢了不是吗?

他会让我有些兴趣,有心动的感觉。但是我再也不敢像以前一样一门心思的往前扑了。再过三个多月就24岁了,我懂得去衡量一些本来觉得不该去衡量的东西了。

生活带过我很多经验和历练,也带来了以前无法接受的陋习。

年少时曾经觉得,像我这样的人一辈子不可能拿现实去衡量自己的感情,感情,在我心里是无价的,现在也是,只是直到现在我这么做了,现在的我却又表示理解,也觉得深深的遗憾和感慨,亦或是心里有些伤心。但也无可奈何。

或许世界真的因复杂而美好吧。

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