发疯中自己都照顾不好如何照顾别人最新章节，第2页_我的生病日志之死神救救我免费全文阅读

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其实我真的觉得我算老师里特别喜欢孩子那一波了。但是我真的也觉得自己可能无法成为一个好的妈妈。

就是我的标准我自己做不到。洒脱生育焦虑老重了，她总是会预设她会生个小公主。

可她自己都不是公主风咋可能生个小公主。我觉得我都生不出来我喜欢的娃。

根本原因可能我不是足够地热爱自己吧。我觉得我不快乐。天生的不快乐。我也害怕我会继承我妈的打压贬低和情绪发泄。

那些好的妈妈我见过说实话她们的付出我做不到。那真是把自己孩子当一份事业的。就是尽自己所能地去满足孩子的一切心愿，真的伟大。

光人家费的那些时间精力，说实话一般人做不到。基本上都是家庭主妇，关注到孩子的一举一动。

妈呀，这谁做的到啊！就是人家真的是孩子的事情再小也是大于天的感觉。可以随时放下自己手边的一切去陪伴孩子完成孩子的心愿。

这样的神仙父母很少，但是养出来的孩子很快乐，从来都不缺关注。妈呀别说我做不到，洒脱也做不到。她也适合当爹。所以我总跟她说：“别祸害孩子了。”

其实我觉得现在最幸福的事就是重新投胎，不当人了。当人太累了！也太苦了！尤其生病。我感觉我的小毛病又多了好多活着好艰难。

我觉得我不快乐可能也是对疼痛太敏感，身体不舒服就不会太快乐。

关于生育焦虑，我觉得我是有的，但是生病好像击碎了很大一部分。

因为我认为我照顾不好自己，更加不可能照顾好一个娃娃，尤其六岁以前的娃娃，所以我已经逐渐开始接受自己可能终生无娃的现实了！

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我觉得纠结的焦虑就在这里，她接受不了自己可能终生无娃的现实。但是生病将我接受现实的年纪提早了！

洒脱才刚刚摸到35的边边，我觉得她能不能接受要看她这一年的心理状态了！

平心而论，我喜欢孩子吗？喜欢。什么情况下我能克服生娃的恐惧义无反顾地去生呢！

我觉得是我有一个很好的原生家庭或者说原生家庭的负面影响对我已经很小了！世界没这么糟糕也没这么讨厌，起码与世界接轨，不至于去担心自己以后会饿死。

还有就是我拥有抵抗世俗的压力只要娃娃开心快乐就好。我曾经想过如果我想生娃，理由会是什么？我看到一个很美好的答案：因为我觉得世界美好想带他来看看。是个理由。

但我不行我觉得这世界稀烂。还有冷颜说的她想体验当妈的感觉。我不想当妈我想当爹。

就是不用自己生有事没事逗娃玩那种。我觉得我如果是个男的，高低得生一个，无痛啊，不用上手术台，看娃要么给媳妇要么给自己妈，多好。

就是赚钱压力大，但是不赚钱的也大把大把大把的，自己看的开就不用太焦虑。可惜，我是个女的。

唉～唉～唉～我真的很适合当爹啊！绝对比异国大部分爹当的好的。但当妈太累太累太累了。

让我想当妈的话只可能有一个理由了～我觉得我太寂寞了，想生个娃出来陪我玩。可是娃娃会长大，他她会离开，不可能永远陪我玩啊！无解。

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